こんにちは。ライフコーチの常岡です。
マレーシアへの教育移住。それは、お子様の未来を豊かにする、大きな可能性を秘めた素晴らしい選択です。しかし、この大きな決断を進める中で、多くのご家庭が一度は直面する、ある「壁」があります。
それは、パートナーとの意見の対立です。
「私は子どもの自主性を育むIB教育に魅力を感じるけど、夫は学術的に評価の高いイギリス式が良いと言って譲らない…」
「妻はすぐにでも移住の準備を始めたいようだけど、僕は仕事のタイミングや経済的なリスクを考えると、まだ慎重になるべきだと感じている…」
「学校選びの基準が、夫婦で全く違う。話せば話すほど、溝が深まっていく気がする…」
お子様のことを真剣に想えば想うほど、愛情が深ければ深いほど、お互いの「正しさ」がぶつかり合ってしまう。そんな苦しい状況に、心を痛めている方もいらっしゃるのではないでしょうか。
教育移住という、家族の未来を左右する一大プロジェクトだからこそ、パートナーとの意見の相違は、自然なプロセスです。そして、これは決して悪いことではありません。むしろ、この機会は、ご夫婦の価値観をこれまで以上に深く共有し、家族としての一体感を強める、またとないチャンスとなるのです。
では、意見が対立した時、私たちは何から始めるべきなのでしょうか？
もっと多くの情報を集めることでしょうか？
第三者の意見を聞くことでしょうか？
あるいは、相手を説得すべく議論を続けることでしょうか？
どれも一つの方法かもしれませんが、私がライフコーチとしてまずお伝えしたい、最初にすべき“たった一つ”のことがあります。
それは、「どちらの意見が正しいか」という議論（What）から離れ、「なぜ、パートナーはそう願うのか」という愛情（Why）に焦点を当てることです。
「正しさ」の戦いをやめ、「願い」の背景にある愛情を探る
意見が対立している時、私たちは無意識のうちに「自分の意見（What）が正しい」ことを証明しようと、様々なデータや理屈を並べて相手を説得しようとしがちです。しかし、この「正しさの戦い」は、お互いを消耗させ、感情的なしこりを残すだけで、建設的な結論にはなかなかたどり着きません。
ですが、その意見の裏側には、必ず「子どもを幸せにしたい」「家族の未来を守りたい」という、共通の愛情が隠されているのです。
例えば、「学術的に評価の高いイギリス式が良い」と主張するパートナーの心の奥には、「変化の激しい時代でも、確かな学力を身につけて、将来困らないようにしてあげたい」という、深い愛情と親としての責任感が隠れているのかもしれません。
また、「まだ慎重になるべきだ」と主張するパートナーの背景には、「無計画な移住で家族を経済的なリスクに晒したくない。安全な土台を築いた上で、最高のスタートを切らせてあげたい」という、家族を守ろうとする強い愛情があるのかもしれません。
この、相手の言葉の奥にある「ポジティブな意図」や「愛情という名の願い（ニーズ）」に気づき、そこに寄り添うことから始める。それが、対立を対話へと変える、最も重要で、そして最もパワフルな第一歩なのです。
では、どうすれば相手の心の奥にある「願い」に触れることができるのでしょうか。
有効なのは、相手を問いただすのではなく、純粋な好奇心を持って、優しい質問を投げかけることです。
「あなたがそう考えるのは、子どもの未来を心から考えてのことなんだね。もう少し、その想いを聞かせてもらえるかな？」
この一つの質問が、不毛な「正しさの戦い」に終止符を打ち、お互いの愛情を確認し合う、温かい対話の始まりへと、あなたたちご夫婦を導いてくれるはずです。
対話のヒント：具体的な質問フレーズ
- パートナーが特定の学校やカリキュラムにこだわる時：
「あなたが〇〇校（〇〇式）に魅力を感じるのは、子どものどんな力を特に伸ばしてあげたいと願っているから？」 - パートナーが経済的な懸念を示す時：
「あなたが心配してくれているおかげで、私たちも現実的な計画を立てることができるよ。あなたが家族のために『これだけは守りたい』と感じている経済的な安全ラインは、どのあたりにあるのかな？」 - パートナーが移住のタイミングに慎重な時：
「あなたが『今じゃないかも』と感じているのは、どんな条件が整えば『今だ！』と確信に変わると思う？そのために、私にできることはあるかな？」
これらの質問に、すぐに答えが返ってこなくても構いません。大切なのは、相手の意見を尊重し、その背景にある想いを一緒に探求しようとする、あなたの誠実な姿勢そのものです。
この対話の「心構え」は、マレーシア教育移住という大きな決断を下す上で、そしてその後の長い人生を共に歩んでいく上で、何物にも代えがたい、あなたたちご夫婦の財産となるでしょう。
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